Pettäjä parisuhteessa

 

  

Seuraava tarina on tosi. Vain nimeä on muutettu jutun arkaluonteisuuden vuoksi.

 Se oli rakastuminen ensi silmäyksellä.

Näin 28-vuotias Nelli kuvailee tunnetta, joka hänet valtasi noin vuosi sitten. Hän oli tavannut työpaikalla miehen, joka vei jalat alta.

Siitäkin tosiasiasta huolimatta, että Nelli oli tahollaan vakaassa parisuhteessa. Hän oli ollut yhdessä kumppaninsa kanssa kuusi vuotta. He olivat hankkineet koiran, menneet kihloihin ja suunnitelleet perheen perustamista.

Mutta nyt Nelli päätti luottaa huumaavaan tunteeseensa, jättää kihlattunsa ja syöksyä suoraa päätä uuteen suhteeseen.

Aika nopeasti hän sai tuta, ettei olisi kannattanut.

Nellin eksmies oli hänen ensirakkautensa. He olivat tutustuneet lukiossa, mutta molemmat olivat ujoja ja otti aikaa päätyä yhteen.

He molemmat olivat introvertteja, ja arvot, harrastukset ja mielenkiinnon kohteet olivat samoja.

Kumppani oli Nelliä hiljaisempi, arempi ja sisäänpäin kääntyneempi, ja hänestä piti usein kaivaa asioita esiin.

Kun työpaikalle tuli sitten puhelias ja eloisa ekstovertti, Nelli oli sulaa vahaa.

Nellin oli myönnettävä puolisolleen totuus: hän oli rakastunut toiseen ja halusi erota, koska ei halunnut pettää.

Nopeasti eron jälkeen Nelli alkoi seurustella työkaverin kanssa.  Mutta samaan aikaan syyllisyys toisen jättämisestä painoi mieltä.

Kun vaihtaa nopeasti suhdetta lennosta toiseen, entinen suhde ei noin vain pyyhkiydy mielestä. 

Äkkiä Nellille valkeni sekin, ettei elo uuden ihmisen kanssa ollut silkkaa auvoa ja onnea.  "Suhde ei toiminut, vaikka miten yritti. Kuukauden tai kaksi kesti ruusuista aikaa, kunnes alkoi alamäki", Nelli kertoo.

"Tehtiin virhe siinä, että muutettiin tosi äkkiä saman katon alle. Ei ehditty tutustua kunnolla siviilissä, mikä kaduttaa jälkikäteen. Vaikka kovasti toivoin, emme sopineet yhteen."

Alle vuoden jälkeen mies  jätti hänet. Ja yhtäkkiä Nelli löysi itsensä tilanteesta, jossa suri kahta pienen ajan sisällä tapahtunutta eroa yhtaikaa. Hän soimasi ja ruoski itseään, vaikka kaverit yrittivät toppuutella Nelliä.

"On se edelleen shokki. Heitin hukkaan tosi isoja asioita, joiden eteen olin tehnyt paljon töitä. Oli rankkaa satuttaa ihmistä, joka oli ollut tukena vaikeissa asioissa."

Mitä Nelli kokee oppineensa? Ensimmäiseksi hän ajattelee itsehillinnän merkitystä. Vaikka hän ihastuisi uudelleen, hän toivoo voivansa pitää pään kylmänä ja järjen matkassa mukana. Hän ajattelee, että työromanssit saavat jäädä hänen osaltaan historiaan.

Toiseksi Nelli on tajunnut, että parisuhde kysyy taistelutahtoa ja työntekoa. Jos pitkässä suhteessa on ongelmia, eroamisen sijasta voisi kokeilla pariterapiaa. Ehkä terapia olisi pelastanut suhteen myös eksään, hän ajattelee nyt.

Jotakin Nelli on oppinut siitäkin, millaisen ihmisen kanssa hänen on hyvä olla. Vastaus on: introvertin. Aika lailla samanlaisen kuin hänen entinen kihlattunsa.

----------

Jos parisuhteen tila ja tulevaisuus alkaa mietityttää, on hyvä kääntää katse hetkeksi sisäänpäin. Mikä on elämässä itselleen tärkeää ja vähemmän tärkeää, psykologi ja voimavarakeskeinen pariterapeutti Katja Valjus kuvailee.

Voi pohtia, mitä erilaisia tarpeita minulla on ihmissuhteisiin liittyen. Harvoin yksi ihminen vastaa kaikkiin näihin tarpeisiin, Valjus korostaa.

Samoin ajattelee psykologi ja tunnekeskeinen paripsykoterapeutti Eira Eklund-Mikola. Monella on tapana osoittaa sormella kumppania eikä itseään, kun ongelmia ilmenee. Silloin voi jäädä huomaamatta se, miten on omalta osaltaan esteenä tunneyhteydelle.

Hän neuvoo pohtimaan kriisitilanteessa sitä, miten katkaisee tai ylläpitää yhteenkuuluvuutta suhteessa. Millainen kumppani on toiselle? Miten käyttäytymiseni vaikeissa paikoissa vaikuttaa kumppaniin?

"Usein ihmisellä saattaa olla sisäistetty toive siitä, että kumppani tyydyttäisi tarpeet pyytämättä. Että tosi rakkaudessa toisen pitää lukea ajatuksia", Eklund-Mikola sanoo.

Rakastuminen on tunnetasolla ihana vaihe. Vasta yhdessä eläminen kuitenkin näyttää, millainen suhteesta muodostuu.

Jos ihastuu, on oleellista kysyä, mistä tunne pohjimmiltaan kumpuaa. Yrittääkö ihastumisella täyttää nykyisen suhteen puutteita tai pettymyksiä?  

Ihastumisesta saattaa olla hyvä puhua kumppanin kanssa. Pariterapiastakin saattaa olla valtavan hyvä apu.

Yksi vaihtoehto asioiden käsittelyyn on miettiä tulevaisuutta. Kysymys siitä, millaiselta elämä ehkä näyttää viiden tai kymmenen vuoden päästä, helpottaa usein päätösten tekemistä.

"Toisaalta on hyvä miettiä sitäkin, millainen on päätösten tekijänä. Huomaako usein, että on jälkikäteen pettynyt vaikkapa impulsiivisuuteensa? Tai onko tyytyväinen ratkaisuihinsa?", Valjus kuvailee.

On täysin ymmärrettävää, että erityisesti kokemattomat ihmiset voivat kokea epävarmuutta suhteessa. Jos elää ensirakkauden kanssa, epäilys siitä, onko tämä se oikea, on inhimillinen.

Elämä ei kuitenkaan jää automaattisesti kokematta, jos on yhden ja saman kanssa koko ikänsä. "Ei elämä  siitä jää vaillinaiseksi. Rakkaus on matka, joka kuljetaan toisen kanssa. Elämykset ja kokemukset vain syventyvät pitkässä suhteessa", Eklund-Mikola kiteyttää.

Lähteet: Helsingin Sanomat 4.5.2023, kuvat omat