Rakentavan riitelyn opettelu

 

Rakentavaa  riitelyähän minun pitäisi oppia. Olen täällä blogissa jo ehkä monta kertaa aikaisemminkin kirjoittanut, että huudan ja riehun mieheni kanssa, kun riidellään. Puheeni kasvaa huudoksi ja otan käteeni esineen - yleensä astian -  mikä on siinä hollilla ja heitän niitä sitten useamman seinään. En oikeasti tähtää edes mieheen. Raivoa on vaan kiva purkaa.

Me riitelemme hyvin harvoin, mutta riita on sitten tulinen. Kaikki riidat ei muutu huudoksi. Toisaalta sovimme sitten nopeasti. Naurammekin sitä, että taas kävi näin, että riitelimme hyvin temperamenttisesti. Nimittäin mieskin huutaa ennen kuin menee suojaan astioiltani. Voi että, miten lapsellista. Mutta me ymmärrämme sen. On hyvä tuulettaa, raikastaa välillä riitaa.

Väestöliiton johtavalla asiantuntijalla, psykoterapeutti Heli Vaarasella on kuitenkin joitakin neuvoja riidellä kypsemmin, rakentavammin. Hänen mukaansa yksi voi vältellä konfliktia, toinen koittaa riidellessään voittaa sanan voimalla, kolmas huutaa täyttä kurkkua.

Rakentavalla riitelyllä on kolme päämäärää. Ensimmäisenä se, että riidan molemmat osapuolet tulevat kuulluiksi. Toiseksi se, että kummallakin on mahdollisuus sanoa asiansa. Kolmanneksi tavoite on, että molemmat kokevat, että toinen ymmärtää, mitä hänelle yritetään sanoa.

"Useimmilla meistä on jokin tietty tapa tuohtua, suuttua tai loukkaantua: esimerkiksi huomautella tai nalkuttaa. Kun ymmärrämme, mistä riitelyssä on kyse, on mahdollista opetella pois näistä tavoista. Eli että kummankin osapuolen täytyy saada viestinsä perille ja viestinsä vakavasti otetuksi ja siten, että toinen todella kuuntelee sitä."

Voi yrittää tällaista: kun toinen on kertonut suuttumuksen aiheen, sen voi toistaa ääneen omin sanoin. Lisäksi voi sanoa suoraan, että "kuulen, mitä sanot".

Otetaan vaikkapa tilanne, ettei toinen ole käynyt kaupassa, vaikka lupasi. Hänen puolisonsa turhautuu ja loukkaantuu. Sen sijaan, että lupauksen pettänyt osapuoli alkaisi selitellä ja puolustautua, miten joskus puolisokin on pettänyt lupauksensa, hän voi toistamisen avulla saada toisen tuntemaan itsensä kuulluksi.

Toista loukannut osapuoli voi sanoa, että "Kuulen, mitä sanot. Kuulen, miten olet pettynyt siitä, että en käynyt kaupassa. Ja ymmärrän, että olet pettynyt."

Kannattaa ottaa myös sovitteleva ote siinä, miten itse ongelma ratkaistaan: esimerkiksi käykö luvannut osapuoli kaupassa pian, huomenna vai selvitäänkö käymättä.

Jos haluaa aina voittaa riidan tai kääntää asian toisen osapuolen syyksi, kyse voi olla heikosta itsetunnosta. Hyvällä itsetunnolla varustettu ihminen myöntää ja osaa olla välillä väärässäkin.

Joskus on myös aiheita, joista riidan osapuolet ovat pysyvästi eri mieltä. Yhteisymmärrystä ei synny. Tämä ei kuitenkaan estä sopuisaa yhteiseloa. On tärkeää, että silloin vaikeaa asiaa ei pyöritellä jatkuvasti. Voidaan todeta, että ollaan tässä eri mieltä.

Lähteet: Helsingin Sanomat 13.2.2021, kuvat Pixabay