Me puhutaan miehen kanssa mielestäni tarpeeksi. Usein ei tarvitse kysyäkään keskustelun aluksi, mitä kumppani ajattelee. Sen näkee jo ilmeistä ja eleistä, ja aistii intuitiivisesti. Totta kai puhutaan sitten siitä tunteesta tai asiasta, mikä vaivaa kumppania.
Ongelmia on kiukun purkamisessa, koska se menee helposti huutamiseksi. Oikein puhkeaa kukkaansa tai täyteen loistoonsa. Saatan heitellä astioita seinään. Sovimme kuitenkin riidat nopeasti. En osaa pitää mykkäkoulua lainkaan. Puhumme myös paljon ilmastokriisistä, Ukrainan tilanteesta, politiikasta ja maailman tapahtumista. Parannetaan maailmaa. Yhdessä se on helppoa ja antoisaa.
Suhteen alussa puhuminen on monista helppoa ja runsasta. Tekee mieli keskustella vaikka läpi yön. Vuosien saatossa puhuminen voi kuitenkin vähentyä huomattavasti, jopa melkein kokonaan.
Monet ajattelevat suojelevansa suhdetta sillä, etteivät kerro siihen liittyviä ikäviä asioita kumppanilleen. Mutta puhumattomat asiat vaikuttavat paljon suhteen ilmapiiriin. Jopa enemmän kuin ääneen lausutut asiat. Ja itse asiassa se, miten puhutaan on tärkeämpää kuin se, mistä puhutaan. Äänensävyllä, ilmeillä ja elekielellä on vähintään yhtä suuri vaikutus kuin aihevalinnoilla.
Amerikkalainen psykologi ja pariterapian uranuurtaja John Gottman on tutkinut paljon parisuhteen onnistumisen ennusmerkkejä. Hänen mukaansa myönteisen ja kielteisen vuorovaikutuksen suhteellinen osuus on tärkein suhteen pitkäaikaista ennustetta määrittävä tekijä.
Mitä enemmän suhteessa on kielteistä vuorovaikutusta, kuten kumppanin vähättelyä ja kritisointia, sen todennäköisemmin pari eroaa.
Oma keskustelutapa syntyy osin myös lapsuuden kiintymissuhdemallien mukaan. Jos lapsena ei ole sallittu tunteista tai vaikeista, kipeistä aiheista puhumista, on se aikuisenakin haastavaa.
Jos esimerkiksi kaipaa kumppanin tukea ja syliä, mutta kokee sen pyytämisen vaikeaksi, saattaa alkaa vaatia huomiota kiukuttelemalla puhumisen sijaan.
Suhteessa olisi hyvä oppia keskustelemaan erityisesti pettymyksistä, koska myös kumppanit tuottavat toisilleen usein pettymyksiä. Pettymyksen kaataminen toisen päälle syyttelemällä tai mököttämällä vaikuttaa parisuhteeseen kielteisesti. Kumppanin tunteen sietäminen on tässä tilanteessa tärkeämpää kuin suoraan ratkaisuyrityksiin kiiruhtaminen. Olemalla hiljaa ja myötätunteisesti läsnä, antaa luvan tuntea myös vaikeita tunteita turvallisesti.
Lähteet: referaatti Helsingin Sanomat 3.3.2022, kuvat omat
