Kaikissa parisuhteissa on erilaisia vaiheita

Nämä seuraavat asiakirjoitukset ovat vanhoja. Minulla on reilu sata valmista kirjoitusta, mutta osa niistä on mielestäni käyttökelvottomia. En kerta kaikkiaan jaksa kirjoittaa uusia. Ja näissä vanhoissakin kirjoituksissa voi olla kirjoitusvirheitä. En ole jaksanut lukea niitä läpi.

Parisuhteessa on tunnetusti erilaisia vaiheita.     Suhteessa on alkuhuuma, mutta joka kestää vain kaksi kolme vuotta. Tämän jälkeen on erillistymisen vaihe, ja lopulta pitkä tasainen kumppanuusvaihe.

Suhteissa on myös erilaisia sisäisiä vaiheita.  Vaiheajattelun perusidea on, että kaikki suhteet ovat tälläkin hetkellä josskin sisäisessä vaiheessa. Sisäisten vaiheiden ajatus voi auttaa suhtautumaan omaan suhteeseen, kumppaniin, ja myös itseen aiempaa ymmärtäväisemmin kertoo psykologi ja tunnekeskeisen paripsykoterapian kouluttaja psykoterapeutti Eira Eklund- Mikola.

Suhteiden vaiheita voi kutsua toimivan tunneyhteyden vaiheeksi, katkoksen vaiheeksi ja katkoksen korjaamisen vaiheeksi.

Suhteiden sisäiset vaiheet ovat seuraavanlaisia:

 1. TOIMIVA TUNNEYHTEYS

Suhdetta on voinut rasittaa jo pitkään jatkunut konflikti. Ihmiset ovat kuitenkin saaneet puhuttua asiat halki ja kaikki on mukavasti nyt.

Hyvä tunneyhteys kumppaniin tulee arjessa esiin esimerkiksi  tyytyväisenä ja luottamuksena suhteeseen ja toiseen.

"Ihminen kokee olonsa silloin tärkeäksi, huomioiduksi ja toiselle riittäväksi. Emme kuitenkaan voi pysyä koko ajan täysin samanlaisessa tunneyhteydessä edes kumppaniimme."

2. KATKOS

Katkokset ovat melko yleisiä.  Toinen tulee väsyneenä töistä kotiin eikä tervehdi vaan lysähtää sohvalle. Tai toinen istuu räpläämässä puhelinta, kun toinen toivoisi huomiota osakseen.

Merkittäviä katkoksia tunneyhteyteen voi tulla erilaisista kriiseistä, kuten toisen epärehellisyydestä, suurista keskinäisistä ristiriidoista tai vaikka toisen tai molempien loppuunpalamisesta.

Erilaiset isot ja pienet tunneyhteyden katkokset ovat paitsi yleisiä myös varsin luonnollisia. Kun kumppanit pystyvät käymään katkoksen  vaiheen rakentavasti  läpi, he saattavat vaikkapa huomata, että näennäisesti sukkia koskenut kina olikin pohjimmiltaan  vakava ja tärkeä keskustelu parisuhteen vinksahtaneesta työnjaosta. Sen voi korjata, kun asia on pantu merkille.Jos mikäli pari puhuu katkokset aidosti halki, myös tunnesuhde toiseen usein vahvistuu.

3. Katkoksen korjaaminen

Monesti parisuhteet ajautuvat vaikeuksiin ristiriitojen varsinaisten aiheiden sijaan siksi,  että kumppanit eivät syystä tai toisesta pysty korjaamaan tunneyhteyden katkoksia, ja he jäävät niihin ikään kuin jumiin.

"Tyypillisin dynamiikka on sellainen, jossa toinen vihaisena vaatii toista esimerkiksi kuuntelemaan itseään. Ja mitä enemmän vetäytymiseen taipuvainen osapuoli vetäytyy kuoreensa, tämä saattaa toisen vaatimaan entistä enemmän."

Tai sitten toisen tai molempien on mahdotonta myöntää omaa osuuttaan tilanteen kärjistymiseen, joka helposti pidentää konflikteja, ja lisää keskinäistä epäluottamusta.

Kummankin on tärkeää tarkastella rehellisesti omaa toimintaansa ja myöntää ääneen oma osansa tilanteen kärjistymiseen.

"Toiselle voi vaikka sanoa, että anteeksi kun unohdin laittaa ruuan, vaikka siitä oltiin sovittu. Harmistuksesi sovitun asian unohtamisesta on todella ymmärrettävää. Toinen voi vastata siihen, että anteeksi jos huusin täysillä, se oli kohtuutonta, vaikka unohtamisesi ärsyttikin."

Seuraavaksi molempien on hyvä kertoa toiselle mahdollisimman avoimesti omista tarpeistaan ja tunteistaan: toinen voi kertoa, mikä johti unohdukseen ja miltä se tuntuu. Toinen voi puolestaan avata syitä ja tunteita oman suuttumuksensa taustalla.

Jos pintatason alla elävät tunteet ja tarpeet tulevat kohdatuiksi, turvallinen tunneyhteys palautuu takaisin.

Lähteet: Helsingin Sanomat 11.1.2025, kuvat omat

Kestääkö ystävyyssuhde suoraa puhetta?

Sanotaanpa vaikka, että sinulla olisi ystävä Leena. Hän valittaisi sinulle taas avioliittonsa vaikeuksista. Kenelle tahansa ulkopuoliselle olisi selvää, että suhde on vinoutunut ja Leena alistuu täysin miehensä oikkuihin. Entäs se että miehen auto on nähty usein  yhden naisen talon edessä? Tekisi mieli sanoa Leenalle asiat suoraan niin kuin ne ovat. Kuinka suoraan ystävälle voi puhua?

Tämä riippuu ystävyyssuhteesta, sillä jokainen ystävyyssuhde on omanlaisensa. Joissakin suhteissa voidaan sanoa suoraan, toisissa ei.

Jokainen ihmissuhde sisältää hiljaista tietoa. Ystävyyssuhteeseen alkaa alusta asti rakentua tapa olla yhdessä.

Hiljaista tietoa kannattaa käyttää hyväkseen, kun miettii tapaa, miten kertoa ystävälle ikävästä asiasta. Paras tapa tehdä se on pyytää lupa.

Voi kysyä, haluatko kuulla mitä tuo kertomasi minussa herättää? Jos vastaus on kyllä, voit puhua suoraan asiasta.

Mitäs sitten jos on tottunut olemaan aina ystävän olkapää? Kuuntelija, tukija, lohduttaja. Ystävyyssuhteessa tarjotaan monesti rooleja, mutta esimerkiksi kuuntelijan ja lohduttajan roolia ei ole pakko ottaa jatkuvasti vastaan.

Sympatia on sitä, että kuuntelet ja lohdutat. Empatia taasen vaatii ystävyyssuhteessa molemmilta enemmän. Jos haluat olla empaattinen ystävä, et aina myötäile ystävääsi vaan saatat kommentoida uudesta näkökulmasta.

Juuri empatiasta ystävyyssuhde voi hyötyä enemmän, sillä empatia synnyttää uutta.

Suoraan puhumisessa - vaikka luvan kanssa - on riski, että ystävä suuttuu.

Ajattelemme helposti, että jos toiselle tulee mielipahaa, se on melkein kuin maailmanloppu tai ainakin ystävyyssuhteen loppu. Mutta mielipaha ei ole vaarallista vaan se on avain kaikkeen kehittymiseen.

Pitkässä ystävyyssuhteessa on hyvin todennäköisesti jossakin vaiheessa aiheutettu ystävälle mielipahaa ja siitä on seurannut katkos suhteeseen. Mutta katkokset ovat merkittäviä etappeja. Katkos voi rikkoa aina samanlaisena pysyneen käyttäytymiskaavan pois suhteesta.

Pahimmassa tapauksessa ystävyyssuhde voi päättyäkin. Mutta aivan yhtä hyvin suhde voi kasvaa ja kehittyä, kun yhteydenkatkos pystytään selvittämään yhdessä. Suhde vahvistuu ja siihen tulee uudenlainen luottamus. "Me pystyttiin selvittämään tämä asia."

"Älä ajattele, mitä itse tarvitset tai mitä ystävä tarvitsee. Kumpikaan teistä ei ole se tärkein. Kysy mieluummin: Mitä tämä suhde kaipaa. Suhde on se kolmas, jossa ovat sekä sinun ja minun tarpeeni."

Sukulaisuussuhde on "pakollinen", mutta ystävyyssuhde on vapaaehtoinen. Siksi sitä pitää rakentaa ja huoltaa.

Uuteen ystävyyssuhteeseen ei kannata lähteä uhrautuvalla mielellä. Kaikkea ei ole pakko kestää ja kuunnella. On merkityksellistä, että on myös oman itsensä ystävä. Se auttaa myös huoltamaan ystävyysssuhdetta.

Ovatko sinun ystävyyssuhteet olleet aina helppoja vai onko ollut joskus ongelmia?

Lähteet: Anna 6.12.2018/49 Psykologi Hanne-Leona Lumijoen haastatteluartikkeli