Kaikissa parisuhteissa on erilaisia vaiheita

Nämä seuraavat asiakirjoitukset ovat vanhoja. Minulla on reilu sata valmista kirjoitusta, mutta osa niistä on mielestäni käyttökelvottomia. En kerta kaikkiaan jaksa kirjoittaa uusia. Ja näissä vanhoissakin kirjoituksissa voi olla kirjoitusvirheitä. En ole jaksanut lukea niitä läpi.

Parisuhteessa on tunnetusti erilaisia vaiheita.     Suhteessa on alkuhuuma, mutta joka kestää vain kaksi kolme vuotta. Tämän jälkeen on erillistymisen vaihe, ja lopulta pitkä tasainen kumppanuusvaihe.

Suhteissa on myös erilaisia sisäisiä vaiheita.  Vaiheajattelun perusidea on, että kaikki suhteet ovat tälläkin hetkellä josskin sisäisessä vaiheessa. Sisäisten vaiheiden ajatus voi auttaa suhtautumaan omaan suhteeseen, kumppaniin, ja myös itseen aiempaa ymmärtäväisemmin kertoo psykologi ja tunnekeskeisen paripsykoterapian kouluttaja psykoterapeutti Eira Eklund- Mikola.

Suhteiden vaiheita voi kutsua toimivan tunneyhteyden vaiheeksi, katkoksen vaiheeksi ja katkoksen korjaamisen vaiheeksi.

Suhteiden sisäiset vaiheet ovat seuraavanlaisia:

 1. TOIMIVA TUNNEYHTEYS

Suhdetta on voinut rasittaa jo pitkään jatkunut konflikti. Ihmiset ovat kuitenkin saaneet puhuttua asiat halki ja kaikki on mukavasti nyt.

Hyvä tunneyhteys kumppaniin tulee arjessa esiin esimerkiksi  tyytyväisenä ja luottamuksena suhteeseen ja toiseen.

"Ihminen kokee olonsa silloin tärkeäksi, huomioiduksi ja toiselle riittäväksi. Emme kuitenkaan voi pysyä koko ajan täysin samanlaisessa tunneyhteydessä edes kumppaniimme."

2. KATKOS

Katkokset ovat melko yleisiä.  Toinen tulee väsyneenä töistä kotiin eikä tervehdi vaan lysähtää sohvalle. Tai toinen istuu räpläämässä puhelinta, kun toinen toivoisi huomiota osakseen.

Merkittäviä katkoksia tunneyhteyteen voi tulla erilaisista kriiseistä, kuten toisen epärehellisyydestä, suurista keskinäisistä ristiriidoista tai vaikka toisen tai molempien loppuunpalamisesta.

Erilaiset isot ja pienet tunneyhteyden katkokset ovat paitsi yleisiä myös varsin luonnollisia. Kun kumppanit pystyvät käymään katkoksen  vaiheen rakentavasti  läpi, he saattavat vaikkapa huomata, että näennäisesti sukkia koskenut kina olikin pohjimmiltaan  vakava ja tärkeä keskustelu parisuhteen vinksahtaneesta työnjaosta. Sen voi korjata, kun asia on pantu merkille.Jos mikäli pari puhuu katkokset aidosti halki, myös tunnesuhde toiseen usein vahvistuu.

3. Katkoksen korjaaminen

Monesti parisuhteet ajautuvat vaikeuksiin ristiriitojen varsinaisten aiheiden sijaan siksi,  että kumppanit eivät syystä tai toisesta pysty korjaamaan tunneyhteyden katkoksia, ja he jäävät niihin ikään kuin jumiin.

"Tyypillisin dynamiikka on sellainen, jossa toinen vihaisena vaatii toista esimerkiksi kuuntelemaan itseään. Ja mitä enemmän vetäytymiseen taipuvainen osapuoli vetäytyy kuoreensa, tämä saattaa toisen vaatimaan entistä enemmän."

Tai sitten toisen tai molempien on mahdotonta myöntää omaa osuuttaan tilanteen kärjistymiseen, joka helposti pidentää konflikteja, ja lisää keskinäistä epäluottamusta.

Kummankin on tärkeää tarkastella rehellisesti omaa toimintaansa ja myöntää ääneen oma osansa tilanteen kärjistymiseen.

"Toiselle voi vaikka sanoa, että anteeksi kun unohdin laittaa ruuan, vaikka siitä oltiin sovittu. Harmistuksesi sovitun asian unohtamisesta on todella ymmärrettävää. Toinen voi vastata siihen, että anteeksi jos huusin täysillä, se oli kohtuutonta, vaikka unohtamisesi ärsyttikin."

Seuraavaksi molempien on hyvä kertoa toiselle mahdollisimman avoimesti omista tarpeistaan ja tunteistaan: toinen voi kertoa, mikä johti unohdukseen ja miltä se tuntuu. Toinen voi puolestaan avata syitä ja tunteita oman suuttumuksensa taustalla.

Jos pintatason alla elävät tunteet ja tarpeet tulevat kohdatuiksi, turvallinen tunneyhteys palautuu takaisin.

Lähteet: Helsingin Sanomat 11.1.2025, kuvat omat