Meidän avioliitossa yhteys toimii. Kuuntelemme toisiamme ja vastaamme kysymyksiin. Voimme puhua vaikeistakin asioista. Olen tästä onnellinen. Jos jommalla kummalla on kännykkä kädessä ja hän on esimerkiksi somessa, kännykkä lasketaan pois, että voidaan jutella.
Hyvä parisuhde tulee arjen pienistä hetkistä. Tämä kuulostaa korulauseelta mutta on täysin totta.
Tavallisen vuorovaikutuksen tärkeys voi helposti uhohtua erityisesti ajassa, jossa huomio kiinnittyy kumppanin sijaan ruutuun tai kiireeseen.
Avainsana on yhteys, mutta suuri osa ihmisistä ei välttämättä enää tiedä, mitä se konkreettisesti tarkoittaa toteaa psykologi Karoliina Mellanen.
Aihetta on tutkinut yksi maailman tunnetuimpia parisuhdetutkijoita John Gottman. Hänen mukaan eronneita ja yhdessä pysyneitä pareja erotti yksi asia: yhdessä pysyneet parit onnistuivat yhteyden luomisen yrityksissä.
"Yhteys tarkoittaa, että jotain tapahtuu meidän välillämme. Yhteyden luomisen yritykset ovat pyrkimyksiä väylän aukaisemiseen, esimerkiksi katsekontaktin, kosketuksen tai keskustelun avulla. Ne ovat pyrkimyksiä siihen, että tulemme toisistamme tietoisiksi ja huomioimme toisemme", Mellanen sanoo.
Käytännössä yhteyden luomiset ovat tavallisia tilanteita. "Niissä on kyse siitä, että kerrot asioistasi, pyydät mukaan yhteiseen tekemiseen, kysyt mielipidettä tai toisen kokemusta, käännyt toisen puoleen ja olet yhteydessä", sanoo psykologi ja erityistason paripsykoterapeutti Suvi Laru.
"Pitää nähdä se vaiva, että tekee yhteyden avauksia. Toisaalta pitää nähdä myös se vaiva, että vaikkei huvittaisi nostaa katsetta puhelimesta, nostaa silti ja vastaa toisen avaukseen", Mellanen toteaa.
"Onhan sekin reaktio, jos vain murahtaa jota puhelimen äärestä. Mutta silloin ei synny yhteyttä, koska toinen ei voi olla varma, menikö viesti edes rekisteriin asti", Mellanen sanoo.
Pohjimmiltaan hyvässä yhteydessä kyse on siitä, että molemmat osapuolet kokevat tulleensa kuulluiksi ja nähdyiksi.
Jos istutaan toistuvasti ruokapöydässä hiljaa ja ilmeettöminä, viesteihin reagoimattomasti, se voi herättää vaikeita tunteita.
Suhde kärsii, jos yhteys huononee. Se, että kokee olevansa tärkeä, on hyvin inhimillinen tarve. Ei ole mikään ihme, että kuulluksi ja nähdyksi tulemisen kokemusta saattaa hakeutua etsimään toisaalta , jos omalta kumppanilta ei sitä saa.
"Jos suhteessa ei ole kohtaamisia, voidaan alkaa hakeutua eri suuntiin tietoisesti tai tiedostamattomasti", Suvi Laru toteaa.
Mellasen mukaan hyvin usein pariterapiassa suhteen ongelmien taustalla löytyy yhteyden menetys.
"Ei ole jaettu asioita, ei olla oltu kiinnostuneita toisesta, eikä kerrottu toiselle omasta elämästä. Eletään yhdessä,mutta erikoisen huonolla tavalla", Mellanen sanoo.
Tärkeää on Larun mukaan muistaa, ettei parisuhde ole staattinen tila, joka pysyy aina sellaisena kuin se on luotu.
"Parisuhteen hoitamisen ja ylläpitämisen ei kuitenkaan pitäisi tuntua työltä. Parisuhde on kukka, joka vaatii kastelua kukoistaakseen", Laru sanoo.
Joskus toisen yhteyden luomisen yritykset saatetaan sivuuttaa tai ohittaa aivan tahtomattaan. Silloin ollaan omissa ajatuksissa ja tehdään omia hommia.
Tällaisessa tilanteessa pitäisi hoksauttaa toista siitä, että oma arkipäiväinen keskustelun avaus on yritys luoda yhteyttä. Tätä toinen ei välttämättä ole tullut ajatelleeksi. "Aloitteiden teko ei voi olla vain toisen harteilla. Voi miettiä, millä pienillä asioilla osoittaa toiselle, että hän on tärkeä", Laru sanoo.
Lähteet: Helsingin Sanomat 5.7.2025, kuvat omat
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti
Ole hyvä ja kommentoi. Teet minut iloiseksi!