Mieheni ja minun parisuhteessa riidellään joskus railakkaasti - minullahan on taipumus jopa heitellä astioita seinään, vaikka annankin miehen ymmärtää, että tähtään häneen (heh ja hih...). Riita sovitaan nopeasti. On turvallista kiintymystä ja luottamusta selvittää myös ikävät asiat, vaikka sitten riitelemällä. Kunhan ne selvitetään. Suhteemme kuluessa rakastuminen on muuttunut kumppanuudeksi ja rakastamiseksi. En voisi kuvitella eläväni ilman miestäni.
Jos parisuhde ei ole pitkään aikaan tuntunut oikealta ja hyvältä, kannattaa pysähtyä pohtimaan, mitä oikeasti toivoo itseltään ja toiselta. Kumppani voi sanoa, ettei hän tunne enää rakkautta. Mutta tunteen taustalla voikin esimerkiksi olla se, ettei toinen ole koskettanut häntä pitkään aikaan, tai että hän on joutunut hoitamaan yksin perheen talousasiat.
Jos riitojen juurisyyt eivät tule esiin, tilanne ei parane. On kuitenkin ehkä helpompi sanoa, ettei tunne rakkautta kuin selittää kaikkia niitä hetkiä, jolloin puoliso on loukannut tai ei ole toiminut oikein. Kohtaamattomuudesta voi seurata se, että toinen tai molemmat alkavat harkita eron mahdollisuutta.
Tunteet vaihtelevat
Jokaisessa suhteessa on aikoja, jolloin tuntee, ettei mikään toimi. Negatiiviset tunteet eivät kerro heti siitä, että suhde on huono. Kannattaa muistaa, että tunteet ovat muuttuvia, niitä tulee ja menee.
On täysin tavallista, että joinakin aamuina kumppani ärsyttää tai joinakin on maailman ihanin ihminen tai jotakin siltä väliltä. Riidat kuuluvat elämään, eivätkä ne tarkoita, ettei toista rakastaisi. Se kertoo luottamuksesta toiseen, että on mahdollisuus sanoa kielteisiäkin asioita kumppanille ja että häntä ei tarvitse vain miellyttää.
On myös hyvä kysyä itseltään, johtuuko tyytymättömyys todella kumppanista vai itsestä. Esimerkiksi sairastuminen tai työttömäksi joutuminen vaikuttaa yhteiseen elämään, mutta suhteen lopettaminen ei korjaa ongelmaa.
Rakkaus on elokuvissa ja viihteessä usein rakkautta isolla ärrällä. Viihde on voinut iskostaa meihin käsityksen ihmeellisestä sielunkumppanuudesta ja ruusunpunaisestakin elämästä.
Psykologi ja parisuhdeterapeutti Tony Dunderfeltin mukaan nykyään vaaditaan ennennäkemättömän paljon parisuhteelta, jotta osapuolet kokisivat sen toimivaksi. Haalistuneeseen parisuhteeseen ei enää jäädä pelkästään toimeentulon ja sosiaalisen aseman vuoksi. Kumppanin pitää olla paras ystävä ja suuri rakkaus, joka melkein heikottaa monen vuodenkin jälkeen.
Dunderfeltin mukaan rakkaus koostuu kolmesta rakkauden auringosta: läheisyydestä, seksuaalisuudesta ja vetovoimasta. Jos nämä osat ovat epätasapainossa, suhde kärsii.
Läheisyys on miellyttävää ja lämmintä yhteisoloa, johon kuuluu luottamus ja avoimuus. Toimivassa parisuhteessa kumppaneiden odotukset seksistä kohtaavat. Seksiä halutaan ainakin suunnilleen yhtä paljon, ja toiveista ja mieltymyksistä voidaan keskustella.
Vetovoima sisältää jännitteitä ja pitää suhteessa sen kuuluisan "kipinän". Yhteinen arki ei ole vain ihanaa pumpulia vaan myös riitoja ja erimielisyyksiä. Jos vetovoimaa ei ole tarpeeksi, suhde on lähinnä ystävyyttä. Jos vetovoimaa on sen sijaan liikaa, suhde voi olla pelkkää riitelyä.
Lähteet: Hyvä Terveys 8/2020, kuvat omat.
