Näillä viidellä vinkillä parisuhde paremmaksi

 

Läheisyys ja aito yhteys kumppaniin voi kadota arjen pyörityksessä. Yllättävän pienet sanat ja eleet auttavat palauttamaan sen. Psykologi ja  ja paripsykoterapeutti Eira Eklund-Mikola antaa viisi vinkkiä parisuhteen parantamiseksi.  

"1. Miten sinä sen koit?"

Jos vaikka juhlissa joku puhuu töykeästi, kysy kotona, miten kumppanisi sen koki. Millaista oli olla siinä tilanteessa? Voit saada yllättäviä vastauksia ja oppia uutta.

Miten sinä sen koit- kysymystä voikin soveltaa melkein mihin tahansa. Millainen teatteriesitys oli sinusta? Millaista oli olla viimeisimmässä riiidassamme?

"Yksi perustarpeistamme on tulla ymmärretyksi: kokea, että joku näkee minut ja kiinnostuu siitä, miltä minusta tuntuu. Kysymällä kumppanin kokemuksista, kerrot, että hän on merkitysellinen ja tärkeä",  Eklund-Mikola sanoo.

"2. Mitä kaipaat eniten, kun kaipaat seksiä?"

Vuorovaikutuksen solmut heijastuvat herkästi juuri seksiin, koska se on intiimiä ja haavoittuvaista maaperää. Jos puhuminen tuntuu vaikealta, se kannattaa sanoa ääneen: haluaisin puuhua seksistä, mutta se tuntuu vaikealta.

"Samalla on hyvä ilmaista, että tämä ei ole moitekeskustelu. Voi vaikka sanoa, että meidän välisemme läheisyys ja yhteys on minulle tärkeää, ja sen takia haluaisin puhua seksistä." Neutraali alkukysymys on: mitä kaipaat eniten, kun kaipaat seksiä?

Vastaus voi olla yllättävä, koska seksuaalisuuden kautta tyydyttyy monenlaisia tarpeita. Yksi haluaisi tuottaa toiselle nautintoa. Toinen taas kaipaa arjen kiireitä nautinnon kuplaan.

Sellainen ihminen, jolle puhuminen ja tunteiden jakaminen on vaikeaa, rakentaa tunneyhteyttä usein seksin, fyysisen kosketuksen ja hellyyden kautta.

Jos taas kumppani hakee tunneyhteyttä helpommin sanallisesti, voi tulla yhteentörmäyksiä. Keskustelija voi kokea lähestymiset pelkkänä seksin vonkaamisena, ilman tunnetason kiintymistä.

"Kun pariterapiassa puretaan tällaista solmua, lähes aina "seksin hinkujaksi" määritelty osapuoli kuvaa yksinäisyyttä ja kaipausta kumppaniin. Loppujen lopuksi on vain kyse siitä, että meillä on erilaisia tapoja hakea yhteyttä rakkaaseen.", Eklund-Mikola sanoo.

Eklund-Mikola rohkaisee juttelemaan myös halusta: oletko spontaani tai vaatiiko syttyminen virikkeitä ja lämmittelyä? Tällainen keskustelu voi olla monelle heureka.

"Toiset virittyvät pelkästä ajatuksesta, kun taas toisille eroottisen ilmapiirin ruokkiminen vaatii esimerkiksi kynttilänvaloa tai sen, että näkee toisen alasti."

"3.Mikä painaa mieltäsi?"

Kun kumppani tulee kotiin alakuloisena tai hyvin väsyneenä, kysy millainen hänen päivänsä on ollut. Näin viestität, että hänen kokemuksensa ovat myös sinulle tärkeitä ja osoitat, että olet siinä häntä varten. Jos kumppani sanoo, että päivä oli ihan tavallinen, yleensä luovutamme. Yhteyttä ei muodostunut.

"Ole mielummin sinnikäs. Sano empaattisesti: näytät surulliselta, kaikki ei taida olla ok. Tai hyödynnä jotakin kehollista viestiä: huomaan, että käännät katseesi pois, kun yritän jutella. Onko kaikki kunnossa?"

Väsyneinä ja kuormittuneina vetäydytään usein omiin oloihin. Tavallisimmin syynä on torjutuksi tulemisen pelko. Kun toisen lähelle meneminen tuntuu vaikealta silloin, kun ei ole parhaimmillaan, siitäkin kannattaa puhua.

"4. Minkä tunteen riita toi pintaan?"

Kun seuraavan kerran riitelette, mieti jälkeenpäin, selvisikö sinulle riidan todellinen syy ja se, mikä siinä oli toiselle tärkeää. Jos tämä ei selvinnyt, kysy. Ei voida oppia ymmärtämään toisen kipupisteitä, jos puhutaan riidoissa vain asioista, eikä niiden herättämistä tunteista.

"Kaikissa "sukkamyttyriidoissa" on aina syvällisempi taso, joka kolahtaa kiintymissuhteen ydinkipuihin. Sen takia pinnalliseltakin tuntuvat riidat kannattaa viedä syvään päätyyn."

"Kun riidan syvempiä tasoja avataan, toisen on huomattavasti helpompi ymmärtää, miten isosta asiasta on oikeasti kyse. Tämä havainto johtaa todennäköisesti myös muutoksiin."

Ne parit, jotka pystyvät ilmaisemaan tarpeitaan ja avaamaan kipukohtiaan, selviytyvät yleensä kriiseistä helpommin.

Riidassa voi käyttää "minusta tuntuu"-keinoa. Ei esimerkiksi sano tai huuda  "sinä et koskaan halaa minua" vaan "minusta tuntuu, että et koskaan halaa minua".

"5.Mistä olet viime aikoina innostunut tai ilahtunut?"

Päivittäisistä ilonaiheista kysyminen on helppo tapa opetella läsnäoloa puolin ja toisin. Tämän voi tehdä vaikka päivällisellä tai illalla sängyssä.

Laita kännykkä pois ja keskity kumppaniisi. Liity hänenkin iloonsa. "Vau, miten hienoa!" Kohota kumppaniasi ja hänen positiivista kokemustaan.

"Kun tuemme onnistumisia, vahvistamme kumppanin rohkeutta ja itsetuntoa."

Lähteet: Hyvä Terveys 3/2025, kuvat omat, toinen kuva Salmelan taidenäyttelystä

Loppuiko rakkaus - vai mikä?

Mieheni ja minun parisuhteessa riidellään joskus railakkaasti - minullahan on taipumus jopa heitellä astioita seinään, vaikka annankin miehen ymmärtää, että tähtään häneen (heh ja hih...). Riita sovitaan nopeasti. On turvallista kiintymystä ja luottamusta selvittää myös ikävät asiat, vaikka sitten riitelemällä. Kunhan ne selvitetään. Suhteemme kuluessa rakastuminen on muuttunut kumppanuudeksi ja rakastamiseksi. En voisi kuvitella eläväni ilman miestäni.

Jos parisuhde ei ole pitkään aikaan tuntunut oikealta ja hyvältä, kannattaa pysähtyä pohtimaan, mitä oikeasti toivoo itseltään ja toiselta. Kumppani voi sanoa, ettei hän tunne enää rakkautta. Mutta tunteen taustalla voikin esimerkiksi olla se, ettei toinen ole koskettanut häntä pitkään aikaan, tai että hän on joutunut hoitamaan yksin perheen talousasiat.

Jos riitojen juurisyyt eivät tule esiin, tilanne ei parane. On kuitenkin ehkä helpompi sanoa, ettei tunne rakkautta kuin selittää kaikkia niitä hetkiä, jolloin puoliso on loukannut tai ei ole toiminut oikein. Kohtaamattomuudesta voi seurata se, että toinen tai molemmat alkavat harkita eron mahdollisuutta.

                                 Tunteet vaihtelevat

Jokaisessa suhteessa on aikoja, jolloin tuntee, ettei mikään toimi. Negatiiviset tunteet eivät kerro heti siitä, että suhde on huono. Kannattaa muistaa, että tunteet ovat muuttuvia, niitä tulee ja menee.

On täysin tavallista, että joinakin aamuina kumppani ärsyttää tai joinakin on maailman ihanin ihminen tai jotakin siltä väliltä. Riidat kuuluvat elämään, eivätkä ne tarkoita, ettei toista rakastaisi. Se kertoo luottamuksesta toiseen, että on mahdollisuus sanoa kielteisiäkin asioita kumppanille ja että häntä ei tarvitse vain miellyttää.

On tietenkin myös todellisia syitä erota. Mutta jos eroajatukset tulevat usein mieleen, kannattaa myös pohtia, mistä kaikesta ne johtuvat. Liittyvätkö ne johonkin tiettyyn tapahtumaan? Mitkä hetket suhteessa on tunteitten laimenemisen takana? Seuraavaksi kannattaa kysyä itseltään, mitä haluaa suhteeltaan - ja elämältä ylipäätään.

On myös hyvä kysyä itseltään, johtuuko tyytymättömyys todella kumppanista vai itsestä. Esimerkiksi sairastuminen tai työttömäksi joutuminen vaikuttaa yhteiseen elämään, mutta suhteen lopettaminen ei korjaa ongelmaa. 

Rakkaus on elokuvissa ja viihteessä usein rakkautta isolla ärrällä. Viihde on voinut iskostaa meihin käsityksen ihmeellisestä sielunkumppanuudesta ja ruusunpunaisestakin elämästä.

Psykologi ja parisuhdeterapeutti Tony Dunderfeltin mukaan nykyään vaaditaan ennennäkemättömän paljon parisuhteelta, jotta osapuolet kokisivat sen toimivaksi. Haalistuneeseen parisuhteeseen ei enää jäädä pelkästään toimeentulon ja sosiaalisen aseman vuoksi. Kumppanin pitää olla paras ystävä ja suuri rakkaus, joka melkein heikottaa monen vuodenkin jälkeen.

Dunderfeltin mukaan rakkaus koostuu kolmesta rakkauden auringosta: läheisyydestä, seksuaalisuudesta ja vetovoimasta. Jos nämä osat ovat epätasapainossa, suhde kärsii.

Läheisyys on miellyttävää ja lämmintä yhteisoloa, johon kuuluu luottamus ja avoimuus. Toimivassa parisuhteessa kumppaneiden odotukset seksistä kohtaavat. Seksiä halutaan ainakin suunnilleen yhtä paljon, ja toiveista ja mieltymyksistä voidaan keskustella.

Vetovoima sisältää jännitteitä ja pitää suhteessa sen kuuluisan "kipinän". Yhteinen arki ei ole vain ihanaa pumpulia vaan myös riitoja ja erimielisyyksiä. Jos vetovoimaa ei ole tarpeeksi, suhde on lähinnä ystävyyttä. Jos vetovoimaa on sen sijaan liikaa, suhde voi olla pelkkää riitelyä.

Lähteet: Hyvä Terveys 8/2020, kuvat omat.

Parisuhde poikkeustilan aikaan

Ei korona amputoi parisuhdettamme. Olla jaanaillaan, höpötellään, pähkäillään ja köllötellään yhdessä kotona. Yhden kerran olen kilahtanut, kun huomasin ja tajusin, että minä olen jo vuoden siivonnut yksin. Mies saa olla tyytyväinen, kun olen niin hajamielisen muistamaton, enkä pidä siivoamista niin tärkeänä asiana, että sitä muistelisin. Joten sanoa paukauttelin, kun keskustelimme asiasta, että nyt on viimein hänen vuoro.

Toisaalta minun ehkä pitäisikin huolehtia yksin siivoamisesta, koska mies hoitaa kaikki niin sanotut miesten hommat esimerkiksi pitää meidän auton kotterot kunnossa. Mutta minä kyllä silloin tällöin autan häntä halkojen tekemisessä ja hoidan yksin puutarhan. Noin kokonaisuudessaan meidän parisuhde on kuitenkin hyvä.

Parisuhteen ei tarvitsekaan olla täydellinen. Pelkkää mahtavaa auvoa täynnä oleva suhde ei ole normaaliaikanakaan realistinen. Poikkeusaikana jotkut saattavat kiukutella tavallista enemmän. Seksihalut puolison kanssa ei mene yhteen. Tuntuu, että edes kumppani ei tunnu ymmärtävän tunteita kaiken kaaoksen keskellä.

Tärkeintä nyt koronan aikaan on tunneyhteys. Se vaikuttaa seksuaalisuuteenkin. Tunneyhteys tarkoittaa ajatusten jakamista tunnetasolla. 

Hyvä tunneyhteys ei tarkoita sitä, että parisuhteessa koetaan korona-aika samalla tavalla. Osa ihmisistä vähättelee tai vetäytyy. Toiset ylireagoivat. Osa sopeutuu hyvin.

Tärkeää on ymmärtää, että kumppani voi reagoida tilanteeseen hyvin eri tavalla kuin itse. Tunteiden jakaminen auttaa ymmärtämään toisen reaktioita. Kyse on siitä, että kyetään vastaan ottamaan ja hyväksymään toisen tunteet.

Poikkeusajasta ja eristäytymisestä ei tarvitse tulla romantiikan pikakurssia, mutta on tärkeä ymmärtää, että epävarmuus voi aktivoida toisella erilaisia tarpeita. Osa voi olla koronan takia niin ahdistunut, ettei seksuaalisia haluja ole ollenkaan. Puoliso saattaa puolestaan haluta rentoutua läheisyydellä ja seksillä.

Lähteet: Helsingin Sanomat 24.4.2020