Näillä viidellä vinkillä parisuhde paremmaksi

 

Läheisyys ja aito yhteys kumppaniin voi kadota arjen pyörityksessä. Yllättävän pienet sanat ja eleet auttavat palauttamaan sen. Psykologi ja  ja paripsykoterapeutti Eira Eklund-Mikola antaa viisi vinkkiä parisuhteen parantamiseksi.  

"1. Miten sinä sen koit?"

Jos vaikka juhlissa joku puhuu töykeästi, kysy kotona, miten kumppanisi sen koki. Millaista oli olla siinä tilanteessa? Voit saada yllättäviä vastauksia ja oppia uutta.

Miten sinä sen koit- kysymystä voikin soveltaa melkein mihin tahansa. Millainen teatteriesitys oli sinusta? Millaista oli olla viimeisimmässä riiidassamme?

"Yksi perustarpeistamme on tulla ymmärretyksi: kokea, että joku näkee minut ja kiinnostuu siitä, miltä minusta tuntuu. Kysymällä kumppanin kokemuksista, kerrot, että hän on merkitysellinen ja tärkeä",  Eklund-Mikola sanoo.

"2. Mitä kaipaat eniten, kun kaipaat seksiä?"

Vuorovaikutuksen solmut heijastuvat herkästi juuri seksiin, koska se on intiimiä ja haavoittuvaista maaperää. Jos puhuminen tuntuu vaikealta, se kannattaa sanoa ääneen: haluaisin puuhua seksistä, mutta se tuntuu vaikealta.

"Samalla on hyvä ilmaista, että tämä ei ole moitekeskustelu. Voi vaikka sanoa, että meidän välisemme läheisyys ja yhteys on minulle tärkeää, ja sen takia haluaisin puhua seksistä." Neutraali alkukysymys on: mitä kaipaat eniten, kun kaipaat seksiä?

Vastaus voi olla yllättävä, koska seksuaalisuuden kautta tyydyttyy monenlaisia tarpeita. Yksi haluaisi tuottaa toiselle nautintoa. Toinen taas kaipaa arjen kiireitä nautinnon kuplaan.

Sellainen ihminen, jolle puhuminen ja tunteiden jakaminen on vaikeaa, rakentaa tunneyhteyttä usein seksin, fyysisen kosketuksen ja hellyyden kautta.

Jos taas kumppani hakee tunneyhteyttä helpommin sanallisesti, voi tulla yhteentörmäyksiä. Keskustelija voi kokea lähestymiset pelkkänä seksin vonkaamisena, ilman tunnetason kiintymistä.

"Kun pariterapiassa puretaan tällaista solmua, lähes aina "seksin hinkujaksi" määritelty osapuoli kuvaa yksinäisyyttä ja kaipausta kumppaniin. Loppujen lopuksi on vain kyse siitä, että meillä on erilaisia tapoja hakea yhteyttä rakkaaseen.", Eklund-Mikola sanoo.

Eklund-Mikola rohkaisee juttelemaan myös halusta: oletko spontaani tai vaatiiko syttyminen virikkeitä ja lämmittelyä? Tällainen keskustelu voi olla monelle heureka.

"Toiset virittyvät pelkästä ajatuksesta, kun taas toisille eroottisen ilmapiirin ruokkiminen vaatii esimerkiksi kynttilänvaloa tai sen, että näkee toisen alasti."

"3.Mikä painaa mieltäsi?"

Kun kumppani tulee kotiin alakuloisena tai hyvin väsyneenä, kysy millainen hänen päivänsä on ollut. Näin viestität, että hänen kokemuksensa ovat myös sinulle tärkeitä ja osoitat, että olet siinä häntä varten. Jos kumppani sanoo, että päivä oli ihan tavallinen, yleensä luovutamme. Yhteyttä ei muodostunut.

"Ole mielummin sinnikäs. Sano empaattisesti: näytät surulliselta, kaikki ei taida olla ok. Tai hyödynnä jotakin kehollista viestiä: huomaan, että käännät katseesi pois, kun yritän jutella. Onko kaikki kunnossa?"

Väsyneinä ja kuormittuneina vetäydytään usein omiin oloihin. Tavallisimmin syynä on torjutuksi tulemisen pelko. Kun toisen lähelle meneminen tuntuu vaikealta silloin, kun ei ole parhaimmillaan, siitäkin kannattaa puhua.

"4. Minkä tunteen riita toi pintaan?"

Kun seuraavan kerran riitelette, mieti jälkeenpäin, selvisikö sinulle riidan todellinen syy ja se, mikä siinä oli toiselle tärkeää. Jos tämä ei selvinnyt, kysy. Ei voida oppia ymmärtämään toisen kipupisteitä, jos puhutaan riidoissa vain asioista, eikä niiden herättämistä tunteista.

"Kaikissa "sukkamyttyriidoissa" on aina syvällisempi taso, joka kolahtaa kiintymissuhteen ydinkipuihin. Sen takia pinnalliseltakin tuntuvat riidat kannattaa viedä syvään päätyyn."

"Kun riidan syvempiä tasoja avataan, toisen on huomattavasti helpompi ymmärtää, miten isosta asiasta on oikeasti kyse. Tämä havainto johtaa todennäköisesti myös muutoksiin."

Ne parit, jotka pystyvät ilmaisemaan tarpeitaan ja avaamaan kipukohtiaan, selviytyvät yleensä kriiseistä helpommin.

Riidassa voi käyttää "minusta tuntuu"-keinoa. Ei esimerkiksi sano tai huuda  "sinä et koskaan halaa minua" vaan "minusta tuntuu, että et koskaan halaa minua".

"5.Mistä olet viime aikoina innostunut tai ilahtunut?"

Päivittäisistä ilonaiheista kysyminen on helppo tapa opetella läsnäoloa puolin ja toisin. Tämän voi tehdä vaikka päivällisellä tai illalla sängyssä.

Laita kännykkä pois ja keskity kumppaniisi. Liity hänenkin iloonsa. "Vau, miten hienoa!" Kohota kumppaniasi ja hänen positiivista kokemustaan.

"Kun tuemme onnistumisia, vahvistamme kumppanin rohkeutta ja itsetuntoa."

Lähteet: Hyvä Terveys 3/2025, kuvat omat, toinen kuva Salmelan taidenäyttelystä