Me riitelimme miehen kanssa melkein nelikymppisiksi siivoamisesta. Tosin mies on viisi vuotta minua nuorempi. Riitely loppui, kun olin muuttunut vähemmän tarkaksi siivoamisessa. Alunperin siivosin joka perjantai. Nykyisin pari kertaa kuukaudessa. Jos sitäkään. Eli en pidä sitä enää kovinkaan tärkeänä, joten riidat siitä ovat loppuneet. Rahankäytössä olemme yhtä höveleitä. Se mikä tulee, myös menee.
Monessa parisuhteessa riidellään vuodesta toiseen samoista asioista. Riitoja aiheuttavat muun muassa kotitöiden jakaminen, rahankäyttö, kasvatus, puhuminen ja elämänkatsomus. Voiko ikuisuusongelmista päästä eroon?
Seurusteluaikana kumppanissa voi viehättää se piirre, joka alkaa ärsyttää pidemmässä parisuhteessa. Toisessa voi viehättää se, että hän ajattelee eri tavalla ja toimii toisin kuin mihin itse on tottunut, esimerkiksi tuhlaa rahaa ja on vähän sotkuinen. Myöhemmin nämä ominaisuudet alkavat näkyä yhä enemmän, ja ne voivat aiheuttaa riitoja.
On ehkä vain hyväksyttävä se, että kaikki ristiriidat eivät tule ikinä täysin ratkeamaan.
Yleisin syy ihmissuhdeongelmiin on puhuminen, kommunikointi. Parisuhde- ja perhepsykoterapeutti Antti Ervastin mukaan, jos pari ei ymmärrä toisiaan, keskustelu on yhtä hyödytöntä kuin jos se käytäisiin vieraalla kielellä. Syntyy turhautumista. Konfliktit kärjistyvät. Samalla unohtuu kommunikoinnin perusasia: kuunteleminen.
Ervastin mukaan: "saattaa olla valtavasti puhetta ja tarinaa, mutta vähän aitoa ymmärrystä. Joskus ymmärryksen puutetta paikataan paljolla puheella. Toinen tapa on jännitteinen hiljaisuus, jossa toista ei kyetä kohtaamaan. Ajan kuluessa siitä voi syntyä ongelmia."
Jos huomaa ärsyyntyvänsä pikkuasioista, kannattaa katsoa peiliin. Työssään Ervasti on nähnyt, että vika ja riidan syy on ihmisen mielestä toisessa, ja sille pitäisi tehdä jotakin.
Parisuhteen hyvinvoinnin kannalta jokaisessa on varmasti parantamisen varaa, mutta halu onkin usein muuttaa toista, ei itseä. Muutoksen tärkeydestä voidaan puhua rakentavasti, mutta yritys muuttaa toista on tuhoon tuomittu.
Mitä parisuhteen ikuisuusongelmille voi tehdä? Ervastin mukaan pariterapiassa keskitytään ymmärtämään toista aidosti. Se on ihmissuhteen perusasia, koska kaikilla ihmisillä on oma tapa toimia. Jos kumppanin käytöstä ei ymmärretä, toista voi alkaa tahtomattaan väheksyä.
Ervasti sanoo: "Juuri koskaan ei ole liian myöhäistä löytää takaisin toisen luo. Jos tunneside on olemassa, sen on myös mahdollista vahvistua, ja toiselta voi pyytää suoraan: en ymmärrä sinua, mutta haluan oppia, auta minua luomaan yhteys välillemme."
Riidat kuuluvat parisuhteeseen, mutta jos kompromissin solmiminen häviää, parisuhde on uhattuna. Samoin kannattaisi huolestua, jos toinen osapuoli on aina se, joka joustaa ja tulee vastaan.
Lähteet: Helsingin Sanomat 21.5.2020, kuvat omat
Hyvä postaus ja omastakin parisuhteesta tunnistettavia asioita. Turhaa riitaa pikkuasioista. Monesti riita syntyy omasra turhautumisesta. Vanhemmiten on voinut höllentää vaatimuksia, kaikilla on mukavampaa. Olisi voinut tehdä sen jo paljon aiemmin. Olen huomannut, että on myös pariskuntia, joiden tapa keskustella on riidellä asioista. Se on läsnäolijoille kiusallista.
VastaaPoistaKiitos kommentista Erikoiset Asiantuntijat. Kyllä ikä tuo tehtävänsä. Täälläkin. Ei viitsi nipottaa ihan pikkuasioista. Turhautuminen ja väsymys aiheuttaa toraisuutta, ehkä kenelle tahansa. Riidan sivusta kuuntelu on kiusallista.
PoistaLuulisin että sellaista parisuhdetta ei ole olemassakaan missä ei riideltäisi,tai no voihan niitä ollakkin mutta erimielisyydet pidetään sisällä ja se ei mielestäni ole hyvä asia, riidellä voi rakentavastikin, no riippuu tietysti temperamentistakin. Riidan jälkeen olisi hyvä puhua kun ollaan rauhoituttu. Itse olen ottanut ohjenuoraksi parisuhteen onnistumiselle paljon puhumisen,nykyisessä suhteessani puhutaan paljon enemmän kun aikaisemmassa, siis oppia kaikki. Yhtä tärkeää kuin puhuminen on aito toisen kuunteleminen. Voihan sitä puhua pulputtaa vaikka kuinka paljon mutta kuunteleeko toinen? Mykkäkoulun pitäminen ainakin on ihan turhaa. Jos riita tulee aina samasta asiasta niin silloin se juttu tulisi käsitellä perusteellisesti ja löytää ratkaisu siihen. Parisuhdehan on jatkuvia kompromissien tekemisiä. Mukavaa viikonvaihdetta Marja :-)
VastaaPoistaKiitos kommentistasi Pihakeiju. Mykkäkoulu on todellista suhteen myrkkyä. Todella upeata, että sinulla on nyt suhde, jossa puhutaan paljon ja asiat halki. Riidellä voi tosiaankin rakentavasti, jos se ei ole yksipuolista.
PoistaMinä olin nuorempana varsinainen ruutitynnyri. Meillä käytettiin isoja kirjaimia pienistä asioista. Nykyään lasketaan leikkiä siitä, ettei jakseta enää riidellä. Ei tässä iässä enää...
VastaaPoistaKiitos kommentistasi Arkeilija. Niin, se nuoruus ja usein ehdottomuus. Ikä yleensä tasoittaa asenteitakin ja muutenkin mieltä. Mitäpä sitä riidellä.
PoistaHieno postaus ja luojan kiitos näistä ollaan päästy, kun hiottiin kulmia. Nyt on todellakin sitä toisen ymmärtämistä, vastuun ottamista, eikä syyttämistä. <3 Mutta kyllä tähänkin on ollut pitkä ja välillä kivikkoinen tie.
VastaaPoistaSydämellistä sunnuntaita Marja. <3
Kiitos kommentistasi Tiia. Teilläkin on hiottu kulmia. Ehkä niin käy pitkissä parisuhteissa.Hyvässä lykyssä. Tietysti on parejakin, jotka vain jaksavat riidellä samoista asioista. Toisen ymmärtämys, aito kuuntelu, vaikka se voi olla joskus vaikeaa, auttaa asiaa.
PoistaHyvä aiheen valinta ja lähestymistapa.
VastaaPoistaTästä löytyy samaistumispintaa. Meilläkin mies on viisi vuotta minua nuorempi. Meillä kyllä mies (ja lapset) siivosivat, kun olin töissä, mutta olin liian ankara. Papatin kotiin palattuani, että jos kerran siivotaan, ei riitä pelkkä vaakapintojen siivous vaan pitää siivota myös pystypinnat. Riitaa en maailman rauhallisimman mieheni kanssa saanut aikaiseksi, mutta teinien kanssa kyllä. Nuorena turhautti sekin, ettei miehestä saanut riitakumppania. Nykyisin arvostan häntä juuri siksi. Kuunteleminen ja ymmärtäminen kehittyvät iän myötä.
Kiitos kommentistasi Kirsti. Monilla vastaajalla näyttäisi tulevan esiin se, että nuorempana on riidelty enemmän kuin iän karttuessa.Teilläkin on sama juttu, että mies on viisi nuotta nuorempi. Joskus se nuorena vaivasi, mutta ei lainkaan nykyisin. Toisaalta ymmärtää tuon, että tulit väsyneenä töistä, eikä oltu siivottu sinun tavallasi. Väsyneenä tulee ylireagointia. Me olemme saaneet molemmat aidon riitakumppanin, vaikka mies välillä pakenee. Mutta riidat ovat kyllä vähentyneet iän karttuessa. Ja hyvä niin.
PoistaHyvä postaus, taas kerran. Eikös se olekin ihan tutkittu juttu, että perheessä eniten riitaa aiheuttavat kotityöt, rahan käyttö ja lasten kasvatus. Kaikki nuo ovatkin varsinaisia ruutitynnyreitä. Vielä kun viimeiseksi mainittuun(kin) sotketaan mukaan isovanhemmat omine periaatteineen. Meillä on onneksi yhtenäinen näkemys siivousasioissa. Siivotaan kerran viikossa, vaikkei niin sotkuista olisikaan, niin sitten pysyy kämppä suht koht siistinä jatkuvasti. Välipäivinä voi lisäksi vähän imuroida pikkuimurilla. Varsinkin kurakelien aikaan se on tuulikaapissa ihan välttämätöntä.
VastaaPoistaKiitos kommentista Erikoiset Asiantuntijat. Käy melkein kateeksi, että jaksatte siivota kerran viikossa. Niinhän sitä kai pitäisi. Mutta meillä ei nykyisin niin tehdä, ja siivoaja on nykyisin minä. Joskus mies siivoaa omalla tavallaan. Aikoinaan lapset siivosivat omat huoneensa. Jouduin itse lapsena tekemään hirveät määrät kotitöitä, enkä ole halunnut lapsilleni samaa. Lapsityövoimaa. Riidan kasvatusasioista täytyy olla aika hurja, kun siihen liitetään isovanhemmat.
VastaaPoista