Kaikissa parisuhteissa on erilaisia vaiheita

Nämä seuraavat asiakirjoitukset ovat vanhoja. Minulla on reilu sata valmista kirjoitusta, mutta osa niistä on mielestäni käyttökelvottomia. En kerta kaikkiaan jaksa kirjoittaa uusia. Ja näissä vanhoissakin kirjoituksissa voi olla kirjoitusvirheitä. En ole jaksanut lukea niitä läpi.

Parisuhteessa on tunnetusti erilaisia vaiheita.     Suhteessa on alkuhuuma, mutta joka kestää vain kaksi kolme vuotta. Tämän jälkeen on erillistymisen vaihe, ja lopulta pitkä tasainen kumppanuusvaihe.

Suhteissa on myös erilaisia sisäisiä vaiheita.  Vaiheajattelun perusidea on, että kaikki suhteet ovat tälläkin hetkellä josskin sisäisessä vaiheessa. Sisäisten vaiheiden ajatus voi auttaa suhtautumaan omaan suhteeseen, kumppaniin, ja myös itseen aiempaa ymmärtäväisemmin kertoo psykologi ja tunnekeskeisen paripsykoterapian kouluttaja psykoterapeutti Eira Eklund- Mikola.

Suhteiden vaiheita voi kutsua toimivan tunneyhteyden vaiheeksi, katkoksen vaiheeksi ja katkoksen korjaamisen vaiheeksi.

Suhteiden sisäiset vaiheet ovat seuraavanlaisia:

 1. TOIMIVA TUNNEYHTEYS

Suhdetta on voinut rasittaa jo pitkään jatkunut konflikti. Ihmiset ovat kuitenkin saaneet puhuttua asiat halki ja kaikki on mukavasti nyt.

Hyvä tunneyhteys kumppaniin tulee arjessa esiin esimerkiksi  tyytyväisenä ja luottamuksena suhteeseen ja toiseen.

"Ihminen kokee olonsa silloin tärkeäksi, huomioiduksi ja toiselle riittäväksi. Emme kuitenkaan voi pysyä koko ajan täysin samanlaisessa tunneyhteydessä edes kumppaniimme."

2. KATKOS

Katkokset ovat melko yleisiä.  Toinen tulee väsyneenä töistä kotiin eikä tervehdi vaan lysähtää sohvalle. Tai toinen istuu räpläämässä puhelinta, kun toinen toivoisi huomiota osakseen.

Merkittäviä katkoksia tunneyhteyteen voi tulla erilaisista kriiseistä, kuten toisen epärehellisyydestä, suurista keskinäisistä ristiriidoista tai vaikka toisen tai molempien loppuunpalamisesta.

Erilaiset isot ja pienet tunneyhteyden katkokset ovat paitsi yleisiä myös varsin luonnollisia. Kun kumppanit pystyvät käymään katkoksen  vaiheen rakentavasti  läpi, he saattavat vaikkapa huomata, että näennäisesti sukkia koskenut kina olikin pohjimmiltaan  vakava ja tärkeä keskustelu parisuhteen vinksahtaneesta työnjaosta. Sen voi korjata, kun asia on pantu merkille.Jos mikäli pari puhuu katkokset aidosti halki, myös tunnesuhde toiseen usein vahvistuu.

3. Katkoksen korjaaminen

Monesti parisuhteet ajautuvat vaikeuksiin ristiriitojen varsinaisten aiheiden sijaan siksi,  että kumppanit eivät syystä tai toisesta pysty korjaamaan tunneyhteyden katkoksia, ja he jäävät niihin ikään kuin jumiin.

"Tyypillisin dynamiikka on sellainen, jossa toinen vihaisena vaatii toista esimerkiksi kuuntelemaan itseään. Ja mitä enemmän vetäytymiseen taipuvainen osapuoli vetäytyy kuoreensa, tämä saattaa toisen vaatimaan entistä enemmän."

Tai sitten toisen tai molempien on mahdotonta myöntää omaa osuuttaan tilanteen kärjistymiseen, joka helposti pidentää konflikteja, ja lisää keskinäistä epäluottamusta.

Kummankin on tärkeää tarkastella rehellisesti omaa toimintaansa ja myöntää ääneen oma osansa tilanteen kärjistymiseen.

"Toiselle voi vaikka sanoa, että anteeksi kun unohdin laittaa ruuan, vaikka siitä oltiin sovittu. Harmistuksesi sovitun asian unohtamisesta on todella ymmärrettävää. Toinen voi vastata siihen, että anteeksi jos huusin täysillä, se oli kohtuutonta, vaikka unohtamisesi ärsyttikin."

Seuraavaksi molempien on hyvä kertoa toiselle mahdollisimman avoimesti omista tarpeistaan ja tunteistaan: toinen voi kertoa, mikä johti unohdukseen ja miltä se tuntuu. Toinen voi puolestaan avata syitä ja tunteita oman suuttumuksensa taustalla.

Jos pintatason alla elävät tunteet ja tarpeet tulevat kohdatuiksi, turvallinen tunneyhteys palautuu takaisin.

Lähteet: Helsingin Sanomat 11.1.2025, kuvat omat

Teeskentelijä

Teeskentely voidaan jakaa tiedostamattomaan ja tietoiseen. Ihminen ei itse huomaa tiedostamatonta teeskentelyään. Tiedostamaton teeskentely  voi johtua siitä, ettei ihminen uskalla kuulostella, mitä itsessä tapahtuu. Mitä kokee ja tuntee.

Tietoinen teeskentelijä harjoittaa tarkoituksellista ja julmaa kaupankäyntiä. Hän pyrkii omaan päämäärään ja saattaa ylistää toista ihmistä, vaikka ajattelisi päinvastoin. Teeskentelijä ei ilmaise aidosti itseään, koska on edullista antaa itsestään erilainen kuva kun pohjimmiltaan on.

Teeskentelijä voi hymyillä vaikka puhuisi vaikeista asioista. Hän antaa sellaisen käsityksen, että hänen elämänsä on ruusuilla tanssimista ilman piikkejä.

Aidossa ihmissuhteessa syntyy tunneyhteys, mutta teeskentelijän kanssa sitä ei voi syntyä. Ihminen vaistoaa, että teeskentelijä on muuta kuin antaa ymmärtää.

Teeskentely on kuitenkin tilannesidonnaista. Esimerkiksi työhaastattelussa  voidaan antaa sellainen kuva itsestä, jollaista ajatellaan työpaikan haluavan.

Jos teeskentelee niin paljon, että se näkyy ihmissuhteissa, syitä voi etsiä lapsuuden kiintymysuhteista. Lapsi voi olla turvallisesti tai turvattomasti kiintynyt.

Lapsi osaa olla ovela. Hän oppii miten käyttäytyä, jotta saa tahtonsa lävitse.  Esimerkiksi lapsi haluaa karkkia ja tekee kaikkensa saadakseen sitä. Kun hän huomaa, että joku tapa tehoaa, hän alkaa käyttää sitä.

Pahimmillaan teeskentelijä jää yksin. Toisten on vaikea olla ihmisen kanssa, josta ei saa minkäänlaista otetta.

Teeskentely ja epäaitous kukkia rehottaa somessa. Laitetaan usein kuvia lomamatkoilta. Kauniista kodista. Iloisista juhlista. Drinkeistä tai cavasta ystävän kanssa. Kaikesta hienosta ja kauniista.

Tämä vääristää todellisuutta. Ei elämä ole pelkkää juhlaa ja kauneutta. Elämässä ei mene aina hyvin.

Joku voi luoda someen virtuaaliminän. Se on sellainen, jota elämä ei ole.

Jos kuva ei saa yhtään peukutusta tai kommenttia, sen lataaja saattaa pelätä, että hänestä ei tykätä. Some on armoton paikka.

Mitä mieltä olet teeskentelystä?

Lähteet: voihyvin 2/2019, kuvat Pixabay

Parisuhteen kiemuroita - molemmilla on rajansa

Suostutko parisuhteessasi usein sellaiseen, mitä et oikeasti halua? Ajatteletko, että olkoon vaan, kumppanisi mieliksi?

Huono olo parisuhteessa voi joskus olla seurausta siitä, että on liiaksi mukautunut kumppanin tahtoon ja toiveisiin. Oma minä on saattanut jäädä taka-alalle ja tieto omista rajoista on miltei kokonaan hävinnyt. Joskus läheisyyttä voidaan hakea liiallisella mukautumisella.

Mutta ihmisenä meillä on oikeuksia, jotka pätevät myös parisuhteessa. Niitä on oikeus omiin valintoihin ja mielenkiinnon kohteisiin. Omien rajojen vaalimisessa on kyse näistä oikeuksista parisuhteessa. Ihminen, joka ei tunnista omia rajojaan, on kaikkien tuulien vietävissä.

Perustavanlaatuinen tarpeemme on säilyttää yhteys omaan itseemme. Oman minämme kanssahan elämme kuitenkin aina. Jos mukautuu liiaksi parisuhteessa ja hylkää itsensä, minuus katoaa.

Omien rajojen pitämisessä on tunnistettava mitä haluaa. Arjen kiireissä voidaan ehkä ohittaa kehosta ja mielestä kumpuavia viestejä. Saatetaan olla huomaamatta omaa harmistumista, koska pyritään piilotajuisesti välttämään epämukavaa oloa.

Parisuhteessa  ei usein osata ilmaista, mikä kumppanin eleissä, ilmeissä, käyttäytymisessä, sanoissa tai asenteissa satuttaa. Kun torjuttuja tunteita kertyy riittävän paljon, ne alkavat kasvattaa kuilua elämänkumppaneiden välille. Kun ihminen tunnistaa, mikä tuntuu hyvälle, mikä pahalle ja miksi harmittaa, voidaan mennä eteenpäin.

Ihmiset ovat erilaisia rajojen suhteen. Joku ei juurikaan tarvitse omaa aikaa, eikä omaa fyysistä ja psyykkistä tilaa yhtä paljon kuin kumppani.

Omien rajojen hakeminen voi aiheuttaa myös sisäisiä ristiriitoja. Kuten kaiken uuden etsiminen ja löytäminen. Ihminen voi ehkä tuntea syyllisyyttä siitä, että kumppani pettyy. Se voi aiheuttaa myös surua, koska on luopumassa tutusta roolistaan.

Ihminen ei tee mitään väärin, jos napakan ystävällisesti kertoo, mitä tarvitsee. Vaikka se olisi eri asia kuin mitä kumppani tarvitsee. Parisuhteessakin on oikeus omiin mielenkiinnon kohteisiin, omiin ystäviin ja harrastuksiin.

Tällainen rajojen asettamisen tilanne voi tulla eteen, kun lapset lentävät pesästä. Äidillä voi olla vastausta vaille kysymykset: Kuka minä olen? Mitä haluan? Mikä on elämäni tarkoitus?

Nyt joudutaan etsimään uudenlaista tapaa olla parisuhteessa, koska molempien kumppaneiden tietoisuus omista tarpeista yleensä kasvaa. Ja itsensä toteuttamiselle on enemmän aikaa.

Yleensä parit etsivät tapaa, jossa on riittävästi läheisyyttä ja erillisyyttä. Suhteeseen voi tulla myös vaiheita, jolloin erillisyyttä tarvitaan enemmän.

On helpompi elää välillä erillisenä, jos tunneyhteys toimii. Tällöin tuntee tulevansa hyväksytyksi omine tarpeineen. Mutta voi samalla luottaa kumppanin kiintymykseen. Hyvä tunneyhteys on kuin liima, joka liittää pariskunnan yhteen.

Oletko sinä onnistunut luomaan selkeät rajat parisuhteessasi? Onko parisuhteessanne aivan omia ystäviä, ei vain yhteisiä?

Lähteet: Hyvä Tervveys 6/2018, kuvat omat