Parisuhteen neljä vaaranmerkkiä

 

Tietyt tavat puhua puolisolle ovat niin haitallisia, että ne ennustavat suurta eroriskiä. Mitkä asiat näistä puheista tekee tuhoisa?

"Pressopannu on tyhjä. Kumppanisi kaatoi itselleen viimeisen tilkan, eikä sinulla ole aikaa keittää lisää." Se,  millä tavalla sanot asiasta, kertoo yllättävän paljon suhteesi tilasta ja voi jopa ennustaa suhteenne päättymistä tietyn aikavälin sisällä. Tämän "teorian" on luonut yksi maailman tunnetuimmista parisuhdetutkijoista John Gottman.

Huonot sanomiset parisuhteessa ovat: repivä kriittisyys, ivallinen halveksunta, puolustuskäyttäytyminen ja vaikenemisen muuri.

Gottmanin mukaan tärkeä osa onnellista suhdetta on avoimuuden kulttuuri, jossa molemmat osapuolet kertovat, jos jokin ei toimi. Palautekulttuuri voi olla hyväntahtoista ja rakentavaa.  Kun kahvin loppuminen harmittaa, asiasta on syytäkin sanoa asiallisesti ääneen . Se ei ole mitään negatiivisuutta vaan omien tarpeiden ilmaisemista.

Nämä ovat John Gottmanin tuhoisat tavat puhua parisuhteessa.

1) Repivä kriittisyys

"Et ota minua sen vertaa huomioon, että voisit jättää minulle viimeisen kahvikupillisen. Et sinä sitä unohtanut, et vain välittänyt siitä, saanko aamukahvini vai en."

Kun parisuhde tulehtuu, se aiheuttaa ymmärrettävästi järkytystä ja pettymystä.

Repivä kriittisyys tarkoittaa kuitenkin noiden tunteiden purkamista kumppaniin - sen sijaan, että myönnettäisiin, että ollaan yhdessä onnettomia ja jumissa.

"Repivä kriittisyys on ei-arvostavaa, usein passiivis-aggressiivista  puhetta kumppanille. Kriittisen palautteen antaminen ei itsessään ole ongelma, vaan tärkeä osa parisuhteen toimivuutta. Mutta sävy ratkaisee paljon: saman asian voi sanoa toisen itsetuntoa musertavalla tavalla tai aivan asiallisesti."

Gottman tarjoaa repivän kriittiselle puheelle vaihtoehdoksi "minä"-lauseita. Kun annetaan kritiikkiä, puhutaan itsestä, ei toisen persoonallisuudesta.

Kahvin loppumisen harmin, voisi ilmaista esimerkiksi näin:

"Minua ärsyttää, että et jättänyt minulle kahvia. Tuntuu, että et ota minua huomioon arkisissa perusasioissa. Siitä tulee olo, että et välitä minusta."

2) Ivallinen halveksunta

"Vooi onpa liikuttavaa, pääsikö sinulta unohtumaan, että minäkin juon aamuisin  kahvia? Se varmaan johtuu siitä, että sinulla on niin paljon hoidettavia asoita, kuten pleikan pelaaminen ja kaverien kanssa viestittely. Onpa sinulla rankka elämä, ei siihen puolison huomioiminen aina mahdu!"

Ivallinen halveksunta on Gottmanin tutkimuksessa kaikkein voimakkaimmin eroa ennustava tekijä. Halveksunta ei kohdistu ainoastaan puolison tiettyihin piirteisiin vaan pyrkii toisen kokonaisvaltaiseen lyttäykseen.Halveksunta voi ilmaista toiselle, että hän on arvoton.

Vastalääke halvennukselle  olisi Gottmanin mukaan kunnioituksen ja keskinäisen arvostuksen kulttuurin rakentaminen.

3)Puolustuskäyttäytyminen

"Ai että minäkö en muka myöskään ikinä jätä sinulle kahvia? Juurihan minä eilen keitin pressoa, mutta silloin se ei sinulle kelvannut."

Puolustuskäyttäytyminen näkyy arjessa niin, että kaikki palaute, jonka pariskunnan osapuoli toiselle antaa, valuu kuin vesi hanhen selästä.

"Syyttelystä ja puolustelusta tulee kierre, jossa aina palataan alkupisteeseen. Kommunikaatio ei kehity, ymmärrys ei lisäänny, eikä ratkaisua löydy".

4) Vaikenemisen muuri

Annetaan vain olla. Kahvi on loppu, sinä et jättänyt sitä minulle. Ihan sama, olkoon.

 

Vaikenemisen muuri on vuorovaikutuksesta vetäytymisen muoto. Se voi ilmetä mykkäkouluna, konkreettisena poiskääntymisenä tai esimerkiksi puhelimen selaamisena, kun toinen yrittää puhua jostakin tärkeästä.

---------

Gottmanin suuri oivallus kuuluu, että rakentava vuorovaikutus edellyttää tiettyä fysiologista vakautta. Vakaana ihminen käsittelee tietoa paremmin, pystyy heittäytymään huumoriin ja taipuu myötätuntoiseen ajatteluun.

Lähteet: Helsingin Sanomat 20.4.2023, kuvat Pexels